A gente era tão forte juntos, pelo menos, na minha cabeça. O nosso futuro parecia ser infinito, nada podia nos derrubar. Até que outra apareceu como um furacão e levou todas as minhas certezas, toda a confiança sumiu, todo o amor sumiu e tudo com um piscar de olhos. Quando eu menos esperei, minha vida tinha virado de cabeça pra baixo e eu não tinha mais chão nem onde me apoiar. Meu lar sumiu. Minha esperança foi carregada pelo vento. Meu coração tava em pedaços. Era como se eu tivesse caído no mar, não soubesse nadar e não houvesse nenhuma ilha próxima para me abrigar. 

E, para você, tudo foi simples, rápido. Me deletou da sua vida num piscar de olhos. Foi como num jogo de xadrez: simplesmente substituiu uma peça pela outra e, aquela que anteriormente ocupava aquele lugar, pareceu que nunca existiu. 

Sentimentos, para você, sempre foram brincadeira. Posso até dizer que, a maioria das pessoas são altamente descartáveis. Umas mais, outras menos. O que define o grau é o quanto a pessoa tem a te oferecer e se aquilo te interessa. É quase um endoparasitismo, onde você sugou tudo o que eu tinha pra te oferecer e me deixou à beira da morte, quando encontrou uma pessoa mais nova, mais magra -- só não consigo dizer que é mais bonita, porque não é -- sem nem se importar se eu sobreviveria ou não.

Estou, realmente, arranjando jeitos de sobreviver, mas não consigo ter aquela mesma vontade de viver que eu tinha com você.
Aos poucos, tudo se ajeita e, como uma fênix, eu voltarei mais forte e bonita que nunca.

Eu sei que a culpa não é minha por você ter ido embora, mas eu passo o dia buscando defeitos e atitudes minhas para facilitar a sua ida. 

Eu me pergunto o tempo todo quando eu deixei de ser boa o suficiente para você, quando o nosso amor se tornou algo tão irrelevante que você preferiu ir dormir no colo de outra e trocar todos os nossos sonhos por novos caminhos com uma pessoa nova.

As perguntas que a minha cabeça cria parecem que vão me engolir e eu me tornei escrava delas, pois todas ficaram sem respostas. Cada dia que passa, essas perguntas aumentam a intensidade, vão me corroendo por dentro e eu sou menos eu e me torno mais essas perguntas que ficaram sem respostas.

Eu quase sumi pra ver se você gostava mais de mim, pra ver se eu ficava mais parecida com ela. Eu queria saber como ela se vestia, como ela falava, pra eu poder copiá-la, pra ver se você me tocava como a tocava. Eu queria gostar das mesmas músicas, ir aos mesmos lugares que ela, pra ver se você podia sentir metade do amor por mim que sentia por ela.

Mas, no fim, eu só deixei de ser eu mesma e fiquei quase invisível, enquanto você gostava cada vez mais dela. Eu perdi peso, perdi minha dignidade, meu amor-próprio, achando que tudo isso faria você ficar, mas eu acabei te perdendo também.

Não sei se um dia vou conseguir te perdoar por tanta falta de honestidade com alguém que só quis te dar o mundo, mas, daqui pra frente, você nunca mais vai saber de mim, eu vou ser como alguém que só existiu na sua memória e, quem sabe um dia, você dê o devido valor a quem só quis te dar amor.

Você está pronto, José, para ver sua mulher amar outro homem? Para ver seus gatos irem para a casa dele com ela, e ele nem gostar tanto destes gatos que você trata melhor do que trata a sua avó?

Você está pronto para um dia ela encher o saco da bagunça que você faz aqui na sua casa, da sua incapacidade de separar roupa branca da colorida para lavar e ao mesmo tempo ter esse toc de não deixar a menina deitar na sua cama com roupa da rua?

Porque eu estou de afirmando, José, essa mulher vai te largar. Escute seu velho pai, coloca uns discos do Belchior pra tocar para ela, aprende a cozinhar, come ela gostoso José. E não faz essa cara pra mim, ou você acha que eu não transo com a minha mulher?

Eu posso não saber muita coisa da vida, mas eu já chorei, já sofri, já achei que ia morrer de amor. E quando eu achei que estava a salvo, foi ai que eu sofri de novo, porque quando a gente acha que o amor está garantido no bolso, é aí que acaba, meu filho.

Não subestima o fim do amor, não acha que amor é eterno ou a prova de tudo, aliás, também não subestima o passado que o amor tem, somos todos sequelados de guerra, cheios de hematomas pelo corpo destes amores que vem antes dos atuais. E isso deixa a gente diferente, meio desconfiado da bonança, ou calado em dia de chuva lembrando daquele que veio antes.

Por isso se ela fica calada nos seus braços, ou olhando para o nada, respeita o silêncio, respeita quem veio antes de você e entende que todo mundo é construção de um amor, somos construídos por nossos afetos e isso nos faz humanos, melhores como pessoas.

Só quem sofreu e ficou como um cachorro magro de rua consegue amar de novo, pois quando se percebe que disso não se morreu, a gente fica mais resistente e teima em gostar de novo.

Mas ao mesmo tempo isso também nos faz mais fortes, mais resistentes, olho de lince na hora de perceber que está sendo maltratado e dai ganha a mesma coragem de pular fora quando sabe que não está bom.

Por isso eu estou te dizendo, José, essa mulher vai te largar. Ou você se apruma e olha pra ela como se ela fosse arte, ou eu vou ser o primeiro a dizer “muito bem” quando ela for embora.

tá tudo bem se você quiser chorar.
se quiser se deitar na cama e esquecer do seu próprio nome porque as lágrimas confundiram a sua cabeça.
se você tiver sentido algo que matou um pouco de quem você é, e não der pra seguir em frente sem parar por algum tempo e sentir esse vazio, esse oco.
se as frustrações forem grandes demais pra sorrir e agir como se nada tivesse acontecido.
a vida traz consigo muita dor embrulhada dentro das suas decepções, que pareciam presentes.
e não há nada de errado em sentir.
especialmente não quando tudo pesa e o mundo resolve fazer morada nas suas costas.
tá tudo bem se a vontade for se jogar no chão e gritar até alguém (ou você) ouvir.
a vida pesa e arde e pede pra doer.
aceita.
deixa ela vir com força.
se você sangra com a força de mares em dias de ressaca, não aja como se estivesse voando com a leveza dos pássaros.
seja sincero com o que sente, porque enganar a si mesmo é criar a pior mentira possível.
é permitido sentir
e até mesmo morrer
pra depois renascer mais forte do que nunca.

eu queria dizer que quando você me beijou foi como se tivessem estourado fogos de artifício no céu da minha boca

e que quando você me abraçou, meu coração fez contagem regressiva pra finalmente pertencer a ti nesse novo tempo que nos espera

e foi nesse clima de comemoração que brindamos à tua visita ao meu corpo na noite mais quente de dezembro

teu sorriso no meu me dá mais esperança que noite de ano novo.

"Não existem níveis seguros para o consumo destas substâncias"

Eu cheguei a acreditar que estava doente.
Um dia ela me perguntou: será que você não gosta dele porque ele gosta de você de volta? Ou porque ele quer te pegar pela mão, e dormir ao seu lado, e se encaixar nas suas coxas muito além de querer colocá-las na boca? Porque ele quer te beijar e te engolir, mas deixar sua alma a salvo.

Esse que quer te deixar segura. Esse que te quer como você é.

A vida não precisa te deixar com o coração na boca junto com gosto amargo para ser interessante. A vida pode cheirar a pão na chapa com manteiga e a lençol de domingo e ser feliz ainda assim.

E depois de tanto tempo, eu comecei a entender que estava doente. E quis melhorar, e quando comecei a melhorar, dei todos os créditos a ele.

“Eu disse para todos os meus homens, que eles me faziam ser alguém melhor. Eu menti. Eu nunca fui uma pessoa melhor ao lado de ninguém, mas do lado dele eu sou. Para este eu falo a verdade”.

E ela disse que eu devia parar de depositar no outro a culpa pelo que eu fazia de errado e pelo que eu fazia de certo. Estava tudo bem sim, mas não era ele, era eu. E ele só chegou porque eu permiti que ele chegasse, porque eu quis conhece-lo.

Amor pra mim é acidente, é arroubo. Mas da última vez que me tiraram o ar eu demorei um tempo para aprender a respirar sozinha mais uma vez. Eu nunca mais mergulho sem um snorkel.

E se você me perguntar como é, eu te digo que não é fácil. É como abandonar uma droga, é como parar de fumar.

Durante muitos anos eu pensei em como seria abandonar o cigarro, esse troço que era tão parte de mim. Como as pessoas se sentiam? Era uma falta no meio do dia? Era físico? Era enlouquecedor? É.

Tem um mês que eu não fumo. Tem dias que eu quero bater com a cabeça na parede, tem dias que eu nem sinto, tem dias que eu acho que esqueci alguma coisa em casa.

Deixar um padrão e uma forma dolorida de amar é assim. Você questiona, mete a cabeça na parede, sangra por dentro, e quer sair por ai acendendo todos os cigarros, queimando a cidade inteira. Mas um dia acalma.

Eu achei que estava doente. E foi bem ai que ele perguntou se eu queria ir embora daquela festa com ele.

Eu não fui.

No dia seguinte ele perguntou de novo.

Eu preferi continuar lá.

E um dia ele desistiu de pedir, mas me olhou com aqueles olhos de homem bom e disse que ao invés de me levar embora, preferia ficar ali comigo.

E ficou.

Meu homem bom às vezes me diz que algumas pessoas merecem morrer.

Meu homem bom diz que não perdoa ninguém.

Meu homem bom não é assim tão bom, mas ele sabe que eu também não sou, e ainda ama o pior de mim.